#回声树洞 树洞树洞，我又来了，希望你不要感到厌烦。 我今天还想坦白一个秘密。我从来没有喜欢上某个人，不知道“恋爱”到底是什么感觉。也许，我根本没有爱一个人的能力。 我不知道这种情感异常是否与抑郁症，或者说长期的抑郁情绪有关；亦或是因为，我从未被教导过该怎么去爱一个人。 我一直接受最普通的应试教育，家长和老师视早恋如洪水猛兽，对男女生之间的交往严防死守。“好好学习不准早恋”几乎成了我的思维钢印。 而且，我不被允许看漫画或言情小说，没机会听歌、看电视剧，也就没有机会追星。因此，我对“爱情”的理解完全建筑在从小到大唯一被允许读的世界名著上。 对我来说，爱情是一种飘渺、遥远又奢侈的东西，美丽、珍贵而脆弱，不是婚姻或生活的必需品。在我眼里，小学或初中同学们的“恋爱”像过家家一样幼稚，我不愿掺和。后来我才明白，我错过了练习怎么去爱的机会。 更糟糕的是，我在名著里比起爱情的甜美看到的更多是爱情的苦涩；而在爱情之外，则是无爱的婚姻、出轨、背叛、求而不得……我太早看见婚姻家庭能呈现的最不堪的面目，又因为没有亲身经历，就在想象中放大了对它的恐惧。 我从未期待过婚姻。但，奇怪的是，我好像也从来没有期待过爱情。无论是现实中还是想象中。 现实中，我根本分不清楚对某人产生的好感是友情还是爱情。我有单方面想与某位同性交朋友，这应当不算是单恋。而且，我多年来都承受着一定程度的学习压力，被抑郁情绪缠绕，没有余力去欣赏周围的人了。 想象中……我曾经在想象中把自己代入故事的主角，但从未代入过爱情故事的女主角。也可以说我只浅磕cp但不搞梦女……？多年前我曾试着想象过自己想要什么样的恋人，但是始终勾勒不出一个清晰的形象；后来，就连想象的动力也没有了。 说到底，我根本没办法想象自己爱上某个人，根本没办法想象和另外一个现实存在的人类建立恋爱关系，也根本没办法想象一段正常健康的感情关系中需要为对方做些什么。我不知道如何去爱，也不知道有什么样的人愿意来爱——来同情这样渺小的、平凡的、丑陋的、破碎的我。 也许，现在的我不应该再考虑自己是否具有爱他人的能力。因为我已经到了一个需要严肃考虑相亲结婚的年纪。这个年纪的人，应该是没有时间可以浪费在做“爱情”的白日梦上了。但是，以我目前的精神状态，还不足以负担没有感情基础的婚姻，或是进一步承担抚育后代的责任。我不期待，甚至想逃避这样的责任。 回想自己被学习填满的前半生和一片荒芜的感情经历，我并不后悔，只是有点惆怅。我错过了很多人生体验，未来应该再也没有这样的机会了。不过，也许有一天我会好起来，重新向空荡荡的心灵填入感情，尝试着建立与他人的情感联系……也许会有那么一天。在此之前，我要先让自己健康起来。

评论：
Souler: 爱人先爱自己撒，
睡到下午三点: 祝您早日康复[呲牙笑]
运弓如虹: 家长的严防死守策略是有些问题。 家长是希望孩子能够在学业上走的越远越好。但是，不被允许看，跟自己主动不想看，还是有区别的。 不能因为，这个世界上有些卓越的人，可以非常专注，可以非常高雅，就要求自己的孩子从小也这样，以为这样，孩子就能走上他们的路。