心理学上有一个冷知识: 你以为自己是个性格内向的人，因为你喜欢独处。 但实际上，你只是喜欢内心的平静。在能给你带来 平静的人面前，你其实是外向的。
心理学上有一个冷知识: 你以为自己是个性格内向的人，因为你喜欢独处。 但实际上，你只是喜欢内心的平静。在能给你带来 平静的人面前，你其实是外向的。
你让人舒服的程度，决定着你所能抵达的高度。 边界感，成年人之间点到为止的默契 懂进退，知深浅，守边界， 是对别人的尊重，也是对自己的保护
俩本对读，对抗假期无聊模式。 认知心理学研究的根本问题 一，先天与后天。 二，理性主义与经验主义。 三，结构与过程。 四，领域一般与领域特殊。 五，因果推论效度与生态效度。 六，应用研究与基础研究。 七，生物法与行为法。
看了一篇文章，讲“低自尊人格”和“高自尊人格”。 这里的“自尊”是自我认同的意思。 简单来说，“高自尊”的人会更高地评价自己，如果客观是70分，他们可能给自己评价为80甚至90分。如果一件事成功了，他们会归因为自己厉害，如果没成功，那肯定是因为客观原因才导致的。 对他们来说，只要是我的，那就是好的。 “低自尊”就正好相反了，总是觉得自己还不够好，更在意别人的评价，会把失败的原因归结为自己，更害怕冒险和失败等等。 这篇文章倒是解开了我很久以来的一个疑惑：有一些人，他们明明那么普通，怎么能那么自信？ 现在知道了，这种叫“高自尊人格”。书上说了，“高自尊”是有好处的，他们勇于尝试，不怕失败，不怕拒绝，就算失败了也不觉得是自己的问题，马上转头去攻略下一个，总会成功的。 “低自尊人格”就不行了，他们可能本身条件其实更好，但自我评价却不够，更在意别人的看法，害怕被拒绝，反而会失去很多机会。
一个人最大的蜕变是：藏起了被理解的渴望，忘记了非说不可的故事，失去了维持关系的兴趣，接受了不在任何人的计划里，也决定了任何人都不在我的计划里
«坚果读书笔记44» 性和攻击：人类的两个基本欲望 精神分析的鼻祖弗洛伊德认为，性和攻击是人类的两大基本欲望，我们的所有行为，其动力都来自这两种力量。 性，是为了建立关系，它驱动着我们走出孤独状态，并渴望与别人建立形形色色的关系。 攻击，的确会令关系一时疏远，但它由此给我们留下了充足的个人空间，使我们可以充分地保留自己的个性与独立。 性与攻击，听上去是一组黑暗的词语。那么，可以换成另一组词语：爱与自由。 爱，拉近我们与另一个人的距离，使得我们不再孤独，并充分享受关系中的温暖与美好。 而自由的获得，离不开愤怒与攻击。因为，我们每个人都或多或少有控制欲望，免不了想把自己的意志强加在另一个人身上，而那个被强加的人，必须靠愤怒与攻击来与强加者拉开距离，否则他就不会成为一个自由的人。 更重要的是，别人一旦过分地侵入你的空间，你的愤怒是不可避免的。你永远不能阻止自己愤怒的产生，你最多只能暂时把愤怒压抑下去。不过，如果这愤怒被压抑了太久太多，那么它一旦爆发，就会是毁灭性的，要么是毁灭对方，要么是毁灭自己。 这正是为什么那些内向的、孤僻的、听话的人，经常会做出令周围人都难以理解的事情来。 会合理地表达愤怒的人，远比从不愤怒的人更适合与别人建立关系。 对愤怒的压抑导致了悲伤。 任何一种情形中，我们都面临着选择的问题：是按照自己的意志来，还是按照别人的意志来？ 按照自己的意志，就会有一种自由感，所以存在主义说：我选择，我自由，我存在。 从天性上讲，没有谁愿意按照别人的意志来，但你可能被逼迫，被人要求按照他的意志来。 这样的时刻，你会有愤怒产生。 这样的时刻，你需要表达愤怒，捍卫自己的疆界，忠于你自己的存在。 若你没做到，你就是在失去你自己、背叛你自己。同时，愤怒还是产生了，但不能指向外界，转而指向了你自身。 愤怒指向自身的表现方式有很多种，譬如内疚、羞愧、自卑……这些东西日积月累，最终就会导致极度糟糕的心境。 压抑愤怒所伴随着的，是一个更为可怕的失去——丢失你自己。 失去你自己，总是慢慢发生的。尽管在重大选择上，你也会失去自己，但要命的是那一个又一个细节，每一个细节中你都不能做到忠于你自己的心，于是你的存在本身就被否定了。 我无选择，我无自由，我无存在。
如何成为一名逻辑清晰的人？ 第一黄金三点论，在表达一件事物的看法时，强迫自己快速阐述三个要点，比如我喜欢哲学类书籍的原因是有增长见识，提升自信，看清道理。我喜欢我妻子的原因有性格好、外貌漂亮、有才华。 第二，复述训练法，阅读一本书籍，听完一段音频或者看完一部电影后，尝试用自己的语言结合自己的理解复述出来。 第三，读后快说法。 读完一篇文章、一段新闻或听到一个故事，立刻要求自己抓住重点进行复述，包括过去现在和未来、起因、经过和结果是什么？是为什么、怎么做？首先、其次和最后、感谢、回顾和憧憬，。第四，沟通公式法，当我们沟通已经发生过的事情，记住这个公式，阐述事情经过+沟通方法+处理方法。
如果心不造作，就是自然喜悦，就好像水，如果你不加以搅动，本性是透明清澈的，心好比一罐泥水，就当人越不去理会或者搅乱它，杂质自然就会沉到罐底，水的自然明净本性就会呈现出来。也就是说，脏水不是水的错，水本身不脏，心的本性也是如此，任其自然不加改变，便可以找到喜悦和清明，所以心变，行为就变，行为变，命运就会变。
任何人只要伤害过你一次 就不要心存侥幸他会痛改前非 一个人的人品好需要通过无数件事来支撑 但一个人品差的人通过一件事就能表明 很多人被骗的致命点 就是她们愿意给别人机会 幻想着这个人会改变会悔改 但其实你在对方眼里也就是个廉价备选项
以下是一些提升社交能力的方式： 提升沟通技巧 - 清晰表达：说话前整理思路，有条理地阐述观点，避免模糊和歧义。如准备演讲时，提前写好提纲。 - 积极倾听：与他人交流时，停下手中事，专注对方说话，用点头、眼神等给予回应，理解其观点和感受。 - 学会赞美：发现他人优点并真诚赞美，具体到细节，如“你今天的演讲逻辑很清晰，尤其是那几个案例很精彩”。 丰富知识储备 - 广泛阅读：涵盖不同领域书籍文章，了解时事热点、文化艺术等，为社交提供话题。 - 关注兴趣：深入学习自己感兴趣的领域，成为“专家”，能在相关社交场合自信交流，吸引同好。 培养同理心 - 换位思考：遇到问题站在对方角度想，理解其行为和想法。如朋友没按时赴约，先想可能是有突发情况。 - 关注情绪：观察他人表情、语气等，感受其情绪变化并适当回应，对方难过时给予安慰支持。 增加社交实践 - 参加活动：积极参与聚会、研讨会、志愿者活动等，结识不同人，锻炼社交能力。 - 社交网络：合理利用社交媒体，与他人互动交流，分享生活想法，但注意礼貌和言行规范。 提升自我修养 - 保持微笑：微笑让人感觉友好亲切，增加亲和力，更易拉近与他人距离。 - 尊重包容：尊重他人观点、习惯等，即使意见不合也不强行要求一致，包容不同，营造良好社交氛围。
什么是情绪价值 正面情绪价值： 尊重、肯定、欣赏、赞美、鼓舞、陪伴、珍惜，以及理解、安抚、包容、守护、扶持、提携、成就、给你美好感受。 负面情绪价值： 怀疑、否定、评判、嫉妒、攻击、诋毁、辱骂都会带来负面情绪价值，让你心情糟糕。 能量三定律： 1、能量比你低的人：怀疑你、否定你、评判你、嫉妒你、攻击你、诋毁你、辱骂你。 2、能量同频的人：尊重你、肯定你、欣赏你、赞美你、鼓舞你、陪伴你、珍惜你。 3、能量比你高的人：理解你、安抚你、包容你、守护你、扶持你、提携你、成就你。
心理学学到最后 就会失去同情心 因为你总会发现 在不是非常明显 的强迫情形下 不幸总是不幸者 自己的选择的结果 …
【鉴于天天战火不断的soul，灵魂发问，人和人的争论有没有意义？ ai答】 人与人之间观念的争论是否有意义，不能一概而论，需要从不同角度来看待： 有意义的方面 - 促进自我认知：争论时，人们需清晰表达观点，梳理思路，还能从对方反馈中发现自身观念的漏洞与局限，进而深化自我认知，完善观念体系。如职场讨论项目方案，通过与同事争论，能发现自己方案的不足。 - 拓展思维边界：不同人有不同观念，争论能让我们接触到多元观点和思维方式，打破固有思维模式，激发创新思维。 像文学创作中，不同风格的创作者争论，能催生新的创作手法和理念。 - 增进相互理解：认真倾听对方观点及理由，可了解他人的价值观、经历和思考方式，减少误解和偏见，使关系更融洽。如不同育儿观念的家长争论后，能理解彼此的出发点和方法。 - 推动社会进步：在学术、政治、文化等领域，观念争论是推动社会进步的动力。如科学史上，科学家们的争论推动了科学理论的发展；社会议题的争论能促进政策的完善。 无意义的方面 - 缺乏理性和尊重：若争论中双方情绪主导，进行人身攻击、恶语相向，或拒绝倾听理解对方，只是固执捍卫自己观点，这种争论不仅无意义，还会破坏关系、制造矛盾。 - 基于错误或片面信息：若双方依据的信息错误或片面，争论就失去了可靠基础，难以得出有价值的结论，只是浪费时间和精力。 - 对象不适合：有些人不愿反思、不接受不同意见，与这类人争论往往难有成效，还可能给自己带来负面情绪。
以下是常见的10大扭曲心理表现： 1. 非黑即白思维：看问题极端，事情不是完全好就是完全坏，人不是好人就是坏人，缺乏中间过渡和辩证看待的能力。比如一次工作失误就认为自己彻底失败，一无是处。 2. 以偏概全：根据少量信息或个别事件就对整体下结论。比如被一个人欺骗后，就认为所有人都不可信。 3. 心理过滤：只关注负面信息，过滤掉正面内容。如在一次演讲中，大部分内容听众反应良好，却只记住了一个人提出的批评意见，并为此烦恼不已。 4. 否定正面思考：拒绝承认积极的方面，把成功都归结于外部因素或偶然。例如考试取得好成绩，认为是题目简单或者运气好，而不是自己的努力和能力。 5. 妄下结论：没有足够证据就做出消极判断。包括读心术（认为别人对自己有负面看法）和先知错误（预测事情会往坏的方向发展）。比如看到同事在交谈，就觉得他们在说自己坏话。 6. 夸大或缩小：夸大自己的错误、缺点或他人的成就，缩小自己的优点和他人的不足。比如自己犯了小错就无限放大，觉得不可原谅，而对自己的优点却轻描淡写。 7. 情绪化推理：依据自己的情绪来判断事实，认为感觉是真实的。比如感觉自己很失败，就认为自己真的是个失败者，忽略了客观事实。 8. “应该”句式：对自己和他人都有一套严格的“应该”准则，当未达到时就产生负面情绪。比如认为自己“应该”总是表现得很完美，一旦有失误就自责。 9. 贴标签：给自己或他人贴上固定的、负面的标签。比如一次社交场合表现不好，就给自己贴上“社交无能”的标签。 10. 罪责归己：把所有的错误和责任都揽到自己身上，即使不是自己的过错。比如朋友心情不好，就认为是自己做得不够好导致的。
我们要找的另一半是一个底色正常，脉搏跳动正常，可以基本同频思考，跑歪了有能力共同或者由一方去主导纠偏的人
内向者自我激励指南 认识内向的优势 深度思考：内向者更擅长深度思考，能挖掘问题的本质，不被表面现象迷惑。下次面对复杂问题时，提醒自己：“我有独特的思考深度，能透过现象看到本质，找到更好的解决方案。” 专注能力：在安静的环境中，内向者可以长时间保持高度专注，专注是成功的关键因素之一。当投入工作或学习时，告诉自己：“我的专注让我能高效完成任务，这是我的强大优势。” 富有同理心：内向者往往更能敏锐地感知他人的情绪，理解他人的感受，这在人际交往和团队合作中非常重要。与人交往时，心里默念：“我善于理解他人，能建立真挚深厚的关系。” 设定符合自身节奏的目标 分解大目标：将大目标分解成一个个小目标，每完成一个小目标都能获得成就感，激励自己继续前进。比如，计划学习一门新语言，不要一开始就想着精通，而是先设定每天学习30分钟、掌握10个新单词的小目标。完成后对自己说：“我又向目标迈进了一步，我真棒！” 设定合理的时间期限：根据自己的节奏为每个小目标设定合理的时间期限，避免压力过大。如果是准备一场考试，不要和别人比复习进度，按照自己规划的时间稳步推进。当按时完成阶段复习时，奖励自己喜欢的东西。 建立积极的社交支持 寻找志同道合的人：加入与自己兴趣爱好相同的社群，如读书俱乐部、绘画小组等，在这样的群体中更容易找到共鸣和支持。当结识新朋友时，告诉自己：“我迈出了社交的勇敢一步，这些朋友会给我带来新的启发和快乐。” 维护亲密关系：珍惜身边的家人和少数亲密朋友，他们是你最坚实的后盾。在遇到困难时，不要独自承受，向他们倾诉。感受他们的关心和支持后，告诉自己：“我不是一个人，有这么多人爱我、支持我，我一定能克服困难。” 学会自我关怀 接受自己的情绪：当感到疲惫、焦虑或沮丧时，不要否认或压抑自己的情绪，而是接纳它们。告诉自己：“这些情绪是正常的，每个人都会有，我允许自己此刻的感受。”然后通过冥想、听音乐、写日记等方式舒缓情绪。 奖励自己：每完成一项任务或取得一点进步，都要给自己一个小奖励。可以是看一场喜欢的电影、吃一顿美食、买一件心仪已久的小物件。奖励自己时，享受当下的愉悦，告诉自己：“我值得这份奖励，我为自己的努力感到骄傲。”